Sálvame

Definitivamente los exámenes me han afectado profundamente y hasta que no acaben (los exámenes) las actualizaciones serán de este estilo, no sé si pediros perdón o si no tiene sentido ya que hablo sólo... Y van cinco (nunca pensé que pudiera tener tantos pensamientos... seguro que van de horticultura).

Noto que me estoy hundiendo, pero no lucho por salir a flote. No tengo fuerzas. Su abrazo al principio es frío, pero con el tiempo se va haciendo cálido y tierno. Cada vez estoy más relajado, me siento como en el útero materno, volviendo a mis orígenes. Noto que mis miembros ya no me responden. Mis brazos parecen cansados de moverse y mis piernas se resisten a llevarme a ningún sitio. Me sumerjo en un mundo gris. Quizás es blanco. Bueno, eso ahora ya no me importa, porque es un sitio muy agradable. Al fin me siento libre. Me siento bien. Ya casi estoy allí... ¡Oigo algo!, me llaman desde el exterior. No me interesa nada fuera de aquí, pero tira de mí y me obliga a salir. Aparto las sábanas y apago el maldito despertador. Odio los lunes.

Como desees

- Parece ser que no existía aquel lugar, dónde los sueños y la realidad confluían en un prisma multicolor; parece que mi camino de autorrealización no es más que otro producto social, que nos mantiene mansos y contentos, pensando que en cualquier momento podremos dejar todo atrás y caminar en pos de nuestro futuro soñado. He sido un estúpido, creí en la utopía sin considerar que por definición no podía alcanzarla, hice tonterías de las que me arrepiento y aunque viví cosas que ni imaginé, perdí mi vida, la tiré a la basura por un castillo de humo y ahora quiero recuperarla. Sé que no será fácil pero estoy dispuesto a sacrificarme y trabajar como nunca para recuperar todo aquello que la sociedad me ha arrebatado.

-¿Qué dices có?

-... esto... que me gustaría volver a mi puesto de repartidor, bueno, he visto el cartel y siempre que no te moleste... no sé..

- ¡Ah pués! Haberlo dicho antes. Mañana al punto de mañana en la puerta con tu moto.

Y así Felipe volvió a Motopizza

Tras el cristal

Y con ustedes otra entrega de Pensamientos y Horticultura. Si fuisteis capaces de aguantar la primera entrega aguantáis cualquier cosa. Y van cuatro.



Parecía que no iba a pasar nada. Tampoco sería una novedad. Los días pasaban, uno tras otro y nunca veía algo nuevo por su ventana. Aún recordaba los tiempos en que el mundo cambiaba al otro lado del cristal, caminos convirtiéndose en calles y edificios que buscaban su lugar en el skyline. Eso sí que era vida, veía evolucionar la ciudad desde su sillón, sin tener que salir de casa y resguardado del cierzo que helaba las ideas. Su casa siempre fue pequeña, una habitación y un pequeño huerto. Más que suficiente para vivir, pero insignificante para la bestia en que se había convertido su ciudad. Un día, al poco de amanecer, una de esas criaturas que habitaban la ciudad encontró mi casa, ella y sus amigas me atacaron y destruyeron mi hogar, yo estaba entre los escombros. Dijeron que fue un accidente y que nadie vivía en esa chabola. Dijeron que yo era un indigente que se escondió ahí para dormir a cubierto. Dijeron que ellos se ocuparían de mí. Dijeron que no volvería a mi huerto, que no volvería a andar. Finalmente dijeron que los periódicos se habían olvidado de mí y ahora miro por la ventana de una habitación que no tardaré en abandonar, de camino hacia el olvido.

Caja de música, trampa mortal...

Una nueva entrega de Pensamientos y Horticultura, con la calidad y el estilo que las caracteriza


La música aún sonaba y las luces de colores arrancaban hipnóticos destellos de la bola de espejos. Siempre me gustaron las bolas de discoteca, de pequeño estaba convencido de que tenían luces en su interior y que los espejos que las formaban eran como los de las salas de interrogatorio, reflejaban la luz exterior, pero permitían que la emitida desde dentro les atravesase. Son curiosos estos espejos, aunque no creo que me gustase estar en al parte observada, te sientes como un animal en un zoo pero sin poder poner cara de pena para que asociaciones de hippies melenudos intenten salvarte. Lo cierto es que dentro de poco sabré cómo te sientes realmente. Me encanta esta canción, si no hubiera matado a todos aún podría bailarla con alguien.

"El mundo entero es un escenario. Y todo lo demás... es vodevil."

Podeis ver muchos más videos en su canal de Youtube o aqui.

Pensamientos y Horticultura II

Una muy breve Historia de todo

El hidrógeno es un gas ligero e inodoro que, con el tiempo suficiente, se convierte en gente.

Vía microsiervos

Pues hagamos que sean memorables...

He escrito un par de comienzos ambos igual de desafortunados así que voy a ir al grano. Al final nos morimos. Es así, nos guste más o menos, creamos en lo que creamos llega un momento en el se nos gastan las pilas y nos pudrimos, bueno yo no moriré porque soy la encarnación de Ataegina y renaceré hasta el fin de los días, pero los demás, débiles mortales, sucumbiréis al paso del tiempo.

Una vez están las cosas claras podemos empezar.

Como ya he dicho, al final cascamos, así que mientras duremos hagamos que esos momentos valgan la pena. No voy a deciros que valoréis a la gente que tenéis alrededor que para eso os mandan un par de mensajes al día sobre eso, de lo que hablo es de lo que mola, de lo que te hace sentir bien:

-Utilizar citas de películas o series en una conversación normal y no darle importancia. No sólo hablo del SDLA, Star Wars y Simpson que es lo básico, hablo de frases que parecen normales y a los no-iniciados les pasan inadvertidas, pero que provocan oleadas de placer en nuestro órgano friki (existe y se dónde está).

-Exactamente igual que el anterior pero con libros y comics. Puede parecer lo mismo, pero no es así. Cuando alguien te comprende al citar un libro o comic se establece una relación especial, más profunda, podríamos decir que le darías el ultimo Filipino.

- Sentirte un mafioso o un asesino a sueldo cuando vas con traje y gafas de sol.

-Ir por la calle pensando como podrías utilizar el mobiliario urbano en caso de guerra, holocausto nuclear, invasión alienigena, cancelación de Dexter...

-Desarrollar planes absurdos para dominar el mundo o solucionar situaciones críticas y aunque te rías de esas ocurrencias, pensar que podría funcionar.

-Mirar a tu compañero conspirador y ver que él está pensando lo mismo.

-Cojer un palo (de escoba, fregona, árbol, chupa-chups...) y retar al ser más cercano(puede ser imaginario, de hecho suele serlo) a una lucha a muerte. Parecerá ridículo pero si le haces los efectos especiales, el momento se disfruta mucho más.

- Mostrar al mundo que eres friki, pero sin que los no iniciados se enteren. Es decir, llevar camisetas , colgantes, pegatinas y demás objetos y accesorios que parecen normales pero son como los huevos kinder, llevan sorpresa.

Bueno, eso que la lista es larga, Castilla ancha y quien mucho abarca ajos come y como las cebollas son buenas para la circulación menos mal que han decidido señalizar los puntos negros, porque nunca los distingo y me acabo tocando los granos.

P.D: Para los que se han quedado con la duda al final el huevo se salva, como en todas las pelis.

"El merengue o la transmutación de las claras"

-Hola Mr.Moose.
-Buenos días Sr. Cucumb..., quiero decir Puertas.
-He visto los cambios que ha hecho en la bandeja de entrada. Bastante correctos, pero me preguntaba si también hizo usted el mensaje que avisa de los cambios...
- Bueno... yo... en realidad fue Mike Wazowski que tiene mucho ojo para estas cosas.




Ojo a la letra pequeña:

2Hemos diseñado el almacenamiento de Windows Live Hotmail para que crezca a tu medida, pero a un paso razonable. Es decir, debes disponer de un montón de espacio a menos que desees almacenar el planeta Júpiter en Hotmail, en cuyo caso te enviaremos un correo electrónico precioso pidiéndote que no almacenes planetas en Windows Live Hotmail; eso sí puedes almacenar gradualmente lunas y asteroides.

Hay que ser muy esúpido para querer guardar júpiter en tu cuenta de correo, ¿quién va a querer un planeta gaseoso (supongo que significa que se tira pedos) para que le atufe toda la bandeja de entrada? ¿Cómo voy a ligar por internet si mis mensajes huelen a gato muerto?.

En fin, esta gente que no se entera de nada.

I feel like I could... take over the world!

Vía microsiervos encuentro esta lista con los cinco motivos por los que Luke Skywalker es un completo idiota:

1. Por no pasarse al lado oscuro - toda una vida llena de desgracias (sus padres adoptivos mueren, todos sus amigos mueren o son heridos o torturados, la mujer que ama resulta ser su hermana, su padre resulta ser una de las personas más malas de toda la galaxia, le cortan una mano...) ¿y cuándo le ofrecen dominar la galaxia rechaza la oferta?

2. No matar a Darth Vader cuando tiene ocasión en su encuentro con el Emperador. A pesar de ver que está a punto de seguir el mismo camino oscuro que su gran enemigo, tira el sable argumentando que es un Jedi y quedándose indefenso.

3. Su estúpido plan para rescatar a Solo de Jabba el Hutt.

4. No hacer caso al único Jedi vivo de la Galaxia - tras comenzar su entrenamiento a las órdenes de Yoda resulta que empieza a ignorar todas las recomendaciones que éste le da en consonancia con el espíritu del difunto de Obi-Wan: no entrar en la cueva armado, completar su entrenamiento debe, no ir a Bespin a salvar a sus amigos. Pero claro, ¿para qué hacer caso a un monigote que al fin y al cabo sólo sabe cómo utilizar la Fuerza?

5. Confiar en La Fuerza para destruir la Estrella de la Muerte Darth Vader está apunto de destruir su X-Wing -como puede atestiguar el dañado R2-D2, en realidad es Han Solo el que le salva de una destrucción segura con su Halcón Milenario y el disparo lo controla el ordenador de la nave. ¡Es como decir que uso la Fuerza cada vez que activo el cruise control de mi coche!

A mi personalmente me bastaría con el motivo número 1, pero es que claro sin un sillón para dominar el mundo nada es lo mismo...

Pensamientos y Horticultura I

" En la pista de esquí todos me aplauden,
¿o es un alud de nieve? "

Estrenamos nueva sección

Los pensamientos son una plantas muy bonitas e injustamente olvidadas, de formas que de ahora en adelante ire publicando (con la periodicidad que me caracteriza y hasta que me aburra) pensamientos de otro tipo, de esos que te sugieren los metinos y como son tan bonitas las flores pues también pondré una fotillo.

Bienvenidos a: "Pensamiento y Horticultura"

El marvel-cedario

¿Harto de deletrear como si fueses un yankee? ¡Aquí llega ese producto que estabas esperando! Para tus momentos más frikies, el marvelcedario.

A = Ángel
B = Bishop
C = Coloso
D = Dazzler
E = Elektra
F = Fénix
G = Gambito
H = Hulka
I = Ikaris
J = Júbilo
K = Kree
L = Latveria
M= Madrox
N = Namor
O = Ojo de Halcón
P = Parche
Q = Quinjet
R = Ruina
S = Sabia
T = Thanos
U = Ultrón
V = Ventisca
W = Wendigo
X = X-23
Y = Yocasta
Z = Zola

¡Deletrea como un friki y evita que entiendan tus conversaciones!

Como avanza la tecnología...

Mi faceta tecnofoba estaba ganando posiciones en la lista de personalidades, cuando un rayo de sol penetro entre las nubes y me iluminó. ¡Viva el Sumsing Turbo 3000!, no es una cuchara pero casi podría serlo.





Realicé este descubrimiento en Los imprescindibles.

La vida pirata... ¿la vida mejor?

La vida pirata es la vida mejor,
sin trabajar,
sin estudiar,
con la botella de ron.

Todos conocemos la canción infantil y yo hasta ahora consideraba un axioma la pegadiza letra. Lo cierto es que una vida de pillaje, viajes con gastos pagados (siempre que abordes un número de barcos razonable) y grandes tesoros, me resultaba muy atrayente, pero hoy estaba viendo una película con un alto rigor histórico y me he dado cuenta de una cosa.

Ser pirata es una mierda.

Bueno, vamos a matizar eso, ser un gran pirata es una mierda.


Si eres un pirata del montón lo más chungo debe ser empezar , ya que no hay cursos de FP y en cuanto la cagas una sola vez llegan los aguafiestas de turno y te cuelgan o te encierran en una jaula para que se te coman los buitres. Pero una vez estás asentado robas por aquí, abordas por allá... unos cuantos trabajillos mediocres al mes pero suficiente para ir tirando sin perder los ojos en el intento.


El problema viene cuando eres realmente bueno, un verdadero fuera de serie. En primer lugar tienes a la mitad de la flota de Su Graciosa Majestad ( ¿quien creíais pues que había inventado el chiste de la gamba?) persiguiéndote sin darte tregua, todos tus colegas del trabajo son unos delincuentes depravados (como tú mismo) en los que no se puede confiar y ahora viene lo peor, tienes taaaantos tesoros que te ves obligado a esconderlos y/o guardarlos sino quieres que se te hunda el barco, y aquí es donde llega el verdadero problema.


¿Dónde metes un par de toneladas de doblones de oro, joyas y tesoros varios?

Opción 1: Debajo de la cama


Pese a ser muy seguro y ofrecerte unos intereses incomparables, está el problema del espacio, hay pocas camas a las que les quepa debajo una nave industrial.
Este problema también se da si lo guardas en la cisterna del váter, en un tupper en la nevera o dentro de un libro hueco.

Opción 2: En el banco


En primer lugar en aquella época muchas cajas de ahorros no es que hubiera, pero el mayor impedimento es que no había paraísos fiscales y al ser dinero ganado ilegalmente... yo personalmente no lo dejaría en manos de una entidad bajo control gubernamental.

Opción 3: Lo escondo en un lugar recóndito y secreto


En principio no está mal como idea, pero el problema es que con tanto oro se les acababa yendo la cabeza. No les bastaba con buscar un sitio y enterrarlo, en primer lugar elegían el sitio que tenía que ser una isla con piedras con formas de animales a la que sólo podías llegar si resolvías enigmas complicadísimos y luchabas contra animales legendarios que custodiaban su localización. Una vez encontrabas la isla debías hacer frente a innumerables trampas mecánicas que aguantaban el paso del tiempo sin problemas y seguir resolviendo acertijos que te guiaban al tesoro, o la muerte en función de tu astucia. Para terminar tras una prueba de valor y determinación alcanzabas finalmente el tesoro.


Esto costaba tiempo y dinero, de forma que te gastabas gran parte de tu fortuna en esconderla y derrepente un día no eras más que un anciano con un escondite para un tesoro que ya no existía y siquiera tenías amigos ya que habías tenido que matarlos para mantener en secreto dicha localización.


¿Aún quieres vivir la vida pirata?

Poquito a poco

Parece que fue ayer la última vez que actualicé, pero aunque parezca mentira ya han pasado tres meses (bueno un poquito más), así que vamos a volver poco a poco, que sino igual me da un jamacuco y ya no actualizo nunca más.

Empezaremos con una vieja aspiración que mi memoria recordaba más divertida de lo que realmente es, el famoso anuncio de "los yudas" que ponían en esas entrañables cadenas autonómicas entre peli porno y peli porno. No es nada del otro mundo, pero ya sabéis, poco a poco.

Cazando gamusinos

Estoy andando, jugando, comiendo, hablando, riendo, conduciendo, ligando.. en resumen haciendo algo en gerundio y derrepente viene, una tontería, un comentario, cualquier cosa, la transformo en plan House y me monto mi película. ¡Es genial! Todos deberían conocer mi idea, es tan sencilla (al menos para mi enfermizo razonamiento) y sin embargo tan divertida y original.

Perfecto, en cuanto tenga un momento me pongo... ahora un poco mal que estoy muy liado... ¡sí, claro!para 10 minutos que estoy en casa me voy a poner con el blog...

¡Por fin! Ya me he sentado, ahora sólo tengo que transmitir el secreto del campo akásico a mis sufridos seguidores.

La pantalla parece mucho más blanca y brillante de lo habitual, y yo juraría que mi teclado tiene más de 104 teclas...Resulta extraño la cantidad de palabras que sirven para decir lo mismo y cuántas maneras hay de estructurar una frase. Y lo peor de todo, no consigo acordarme de como seguía esa extraña idea sobre que Dios está en un grado profundo de hipnosis ya que al ser omnipresente cada vez que un psicoanalista o un terapeuta hipnotiza a su paciente Dios sufre las consecuencias.

Me rindo. Se que me leen cuatro gatos, pero ya que lo leen que al menos sea algo decente (no más números del blog). Otro rato actualizo, total, si mi primo que es el aspirante a literato actualiza una vez cada dos semanas, yo que soy el aspirante a ser autótrofo pedopropulsado puedo actualizar una vez al mes, ¿no?.

Todo esto para decir como envidio a los autores de fotologs cuya única actualización es una foto hortera sacada de google y un comentario como "TK un huevo!!! jajajajajaajajaa M&G foreverr" . Eso cuando no es un texto en lengua Hoygan de dificil traducción.

Sean felices y no les den de comer a sus lemmings en media noche si aun son virgenes...
.. creo que no era asi...

Pues hagamos que sean memorables

Con el sudor de tu rostro comerás el pan, y no con mantequilla

Parece que los libros de autoayuda al final tenían razón, "Seguro que eres el mejor en algo y eso es lo que te hace único, inconfundible e irrepetible", una animadora frase cuya veracidad hasta ahora ponía en duda, pero ya no hay dudas.

Miguel Lasierra Urdangarín era un ser plano y anodino, escuchaba la música que le ponían, leía las revistas que le dejaban, pensaba lo que le decían que pensara e iba donde la gente fuese. Era completamente olvidable todo el año, pero cuando llegaban las fiestas de su pueblo se convertía en un otra persona.

Desde muy pequeño Miguel había acudido a la peña de su hermano, dónde por medio de la observación aprendió los secretos de todos los juegos de beber que se jugaban en Villalbilla del Carajo, pero uno de ellos era su preferido, el duro.

Al hacerse mayor sus vastos conocimientos unidos a largas sesiones practicas le convirtieron en un verdadero atleta, donde ponía el ojo ponía la moneda. En las épocas festivas se convertía en un espectáculo pero él sabía que podía llegar a algo gracias a su talento, y tenía razón. Hoy goza de un contrato de patrocinio con una empresa puntera a nivel mundial y hace anuncios como Fernando Alonso o Rafael Nadal.

Felicitó a Miguel por su afán de superación y por ese anuncio en el que nos muestra su increíble talento encestando impecablemente en un vaso de cristal. ¡Bravo Miguel!

El verificador de palabras

Cuenta la leyenda que en el inicio de los tiempos, cuando los pitufos aún eran amarillos y los dioses vivían en paz con los repartidores de pizzas, Imhotep decidió montar una escuela para que los espíritus burlones que vivían en las cascadas aprendieran palabras nuevas con las que martirizar a las ninfas en su hora del baño.

A pesar de las quejas del SFNA (Sindicato Federado de Ninfas Acuáticas), esta iniciativa tuvo una gran aceptación y los aplicados alumnos mejoraban día a día, bueno no todos mejoraban, el espíritu de la cascada α-Ω no estaba atento y se aprendía mal las palabras sin poner ningún interés. A los pelirrojos les llamaba ceremonios en lugar de zanahorios y a las doncellas entradas en carnes les hablaba de los querubines queriendo decir michelines.

Imhotep estaba muy enfadado pues pese a sus esfuerzos y el del resto de espíritus burlones, este último lo estaba echando todo a perder, pues la gente únicamente iba a su cascada ya que les resultaban muy graciosas sus equivocaciones. Así que condenó a este espíritu a corregir y verificar las palabras por toda la eternidad.

A lo largo de la Historia ha vivido en monasterios, bibliotecas, escuelas e imprentas, pero con la llegada de las nuevas tecnologías acabó teniendo que verificar palabras también en Internet. Hacedle trabajar y que cumpla su castigo con las palabras de vuestros comentarios.

La extraña teoría del power ranger rojo.

La vida está llena de sutiles indicadores que nos hacen acercarnos a unas personas y evitar a otras. A partir de la adolescencia factores como la vestimenta o el carisma, adquieren un peso específico a la hora de elegir la compañía, pero en la más tierna infancia cuando el juego es la forma de expresión y relación más utilizada, ¿cuáles son los indicadores más adecuados?.

Esta pregunta ha provocado graves conflictos en la escuela pedagógica de Aigotorbeitia y fue el origen del odio irracional entre elfos y orcos, pero el aqui presente tras una larga y poco agradable audiencia con los metinos ha encontrado la solución.

Para que el experimento no se viera condicionado por inferencias ambientales o culturales, elegimos a un grupo de niños con heterocromía y que calzaran el número 32. El experimento se desarrolló sin problemas a excepción del secuestro de los sujetos 4, 13 y 23. Una vez fueron constrastados los resultados llegamos a la siguiente conclusión:

-El que elige el Power-Ranger rojo no mola, Cíclope de X-men tampoco es una elección válida. Son unos personajes cutres que van de guays y son ridiculos, por lo tanto dice poco de una persona que su elección sea esa.

-Los que eligen personajes carismáticos como el Power-Ranger blanco o Lobezno, forjarán una amistad más duradera y tendrán una relación menos superficial e idilica, en la que las sombras existentes reforzarán los lazos afectivos.

Este estudio interdisciplinar se puede resumir en un enunciado:

Nunca confies en alguien que elegía el power-ranger rojo cuando era pequeño