Volar, eso que desean los humanos y los pájaros enfermos.

Pensaba hacer algo un poco más currado pero los exámenes a todos nos afectan. Al más puro estilo Nacho he aquí un vídeo de un grupo uruguayo que lleva tocando 28 años pero que yo he descubierto ahora. El grupo en cuestión: Cuarteto de Nos (Wikipedia).

Musicalmente están muy bien, pero no son nada que no hayamos escuchado otras muchas veces. Lo que les hace sobresalir son las letras, que a mi personalmente me hacen gracia y están trabajadas.

Pongo este vídeo y luego ya tenéis para entreteneros buscando todos los discos que han sacado ( y escuchándolos) y así no os quejáis de que no actualizo... jeje






De todas formas si deseáis un humor más somarda y autóctono, Los Gandules siguen siendo vuestros chicos.No os perdais su entrevista en a tu lado.



Si comparais la espera hasta el siguiente post con los cortes publicitarios lo vereis todo con otra perspectiva. "Nos vemos en un Trix"

La cuchara: esa gran desconocida

Bueno esto es una entrada del antiguo pliegue que recupero para ilustrar a Dani acerca de las bondades de una cuchara, ya que tengo entendido que Bomber le comenzó a instruir. Espero que les guste.


Saludos amigos de lo desconocido, es decir no es que sea un desconocido vuestro pero seáis mis amigos porque entonces serias amigos del desconocido, sino que tratamos de conocer las cosas que no conocemos porque las que conocemos ya no necesitamos conocerlas pues ya las conocemos...... Vuelvo a empezar. HOLA( así es mucho más claro y conciso).

Bueno, lo que intentaba explicar, antes de que Fernando empezara a dar mal haciendo preguntas ridículas y/o estúpidas que me he visto obligado a responder, es que diariamente convivimos con una Herramienta(notense las mayúsculas) que lo pudo todo pero que fue maltratada y defenestrada por la sociedad para al fin, convertirse en un simple cubierto. Si amigos , como habéis podido deducir(el titulo de la entrada digo yo que habrá ayudado algo) es La Cuchara.

Diréis la cuchara, la cuchara es algo vulgar, yo tengo un puñado en el cajón de los cubiertos y exceptuando su utilidad para comer yogures y sopa no la veo demasiado especial, pues atentos pues enumerare algunas de las fantásticas utilidades que tienen estos tesoros ocultos:

-Posiblemente su uso más conocido es el de cubierto para ingerir alimentos caldosos o cremosos que escaparían entre las púas del tenedor, pero ¿alguna vez te habías planteado que es el cubierto más completo y versátil? Mientras que un tenedor o un cuchillo son incapaces de realizar la función de una cuchara, cualquier cosa que coja un tenedor la cuchara lo hace de una manera más eficiente (se acabo el amargarse con el arroz o solo poder coger uno o dos macarrones por ganchada) y en cuanto a la función del cuchillo no hay más que afilar ligeramente el borde de la cuchara y ¡voila!."Hasta el siglo XIX la cuchara era a menudo el único instrumento utilizado en las comidas"Fuente: Wikipedia.

-La cuchara es uno de los instrumentos que mejor miden el estado de tu piel , con la simple y conosida prueba de 'la cuchara en la nariz' se puede comprobar instantaneamente tu tipo de piel y tomas las medidas oportunas.

-Antaño medida universal, aun hoy podemos encontrar ciertas reminiscencias en las recetas, 'una cucharada de tal y media de cual'.

-Imbatible barrera ante el escape de gas , hoy en día solo se sigue aplicando en ciertas bebidas carbónicas como el champán y el cava.

En verdad sus usos son innumerables pero ya me enrollo bastante como para escribir una tesis sobre las cucharas por ello terminaré con una de sus más increíbles utilidades, toda cuchara crea un vórtice interdimensional que almacena energía mística pudiendo ser esta utilizada de diferentes modos. No hay más que observar fenómenos como el que protagonizó Uri Geller doblando cucharas o la nunca admirada y siempre olvidada Cuchara Kender del Rechazo.

Unos enlaces que muestran que en el subconsciente colectivo aún se recuerda la época dorada de la Cuchara:
Historia de la cuchara
La postura de la cuchara

Pues bueno ya está, menudo cacho tocho de entrada pero era una promesa.




Dame una cuchara y conquistaré el mundo............

"No. No lo intentes. Hazlo, o no lo hagas, pero no lo intentes."

Ahí va un guiño a los jóvenes Jedis que leen este blog, esta es una mítica frase de Yoda que aun siendo tan pequeñin alberga un montón de sabiduría y yo me pregunto, ¿a qué se puede deber esto?.

Si preguntas a un purista te dirá que es porque su cantidad de midiclorianos en sangre es espectacular (se cree que cerca de 20.000), pero eso es una patraña. El otro día tuve mi reunión periódica con los metinos y les pregunté acerca de estos interesantes organismos, la respuesta fue tan sorprendente como esperada (esto es como lo del ensordecedor silencio, que siempre le da mucha carga emotiva a una frase...), los midiclorianos no son sino pequeñas gambas que por gamberras han sido desterradas del mar y viven en nuestro torrente sanguíneo.

Si los midiclorianos no existen (al igual que los padres) no pueden ser una fuente de sabiduría válida /gritos de pánico, ataques de ansiedad/, pero tranquilos yo sé cuál es dicha fuente /Ohhh/ y quien es el ser más sabio del universo /OHHHHHH/.


Existe una fruta que por su alto contenido en fósforo resulta ideal para el fortalecimiento de la mente, sí amigos, el plátano. Yoda come muchísimos plátanos, de hecho ese niño que llevaba un dibujo en el anuncio del plátano de Canarias era él (usó la Fuerza para convencerles en el casting), pero hay alguien que come más plátanos que él, David Meca.

Pensad durante un instante, David Meca, un tío con las marcas de las gafas de bucear y... ¡un plátano en la mano!, está comiendo plátano a todas horas, incluso cuando está entrando al mar a nadar y realmente esta desproporcionada ingesta es la que le ha impedido convertirse en el nuevo Leonardo. Al comer tanto plátano no ha podido contactar con los metinos, de forma que toda su sabiduría es potencial, no se ha despertado todavía pero un día se producirá el primer contacto y todos seremos testigos de su grandeza (tanto tiempo sin cagar...).

Así pues compañeros ya sabéis que debéis hacer, respirar que sino os ahogareis.

Quisiera ser tan alto como la luna... pero no tan pálido.

Aqui está el segundo y último capítulo(a no ser que me ofrezcan sexo y/o riquezas por otro ) de este relato compartido.

El viaje fue largo, pero como la nave tenía BlueRay, BlueTooth y BluePeople (según algunas teorías los metinos pueden ser una especie de pitufos, incluso con la misma jerarquía patriarcal) y la SGAE había desaparecido con su planeta pudieron ver películas como Horizonte Final, Alien o Un padre en apuros, que les hicieron sentir mucho más seguros dentro de sus latas espaciales. Al final encontraron un planeta adecuado, Venus, pero cómo lo había reservado una corporación intergaláctica para un parque de atracciones tuvieron que conformarse con la Tierra, que carecía de vida inteligente, por lo que su tarea sería aún más ardua. Con sus naves puestas según la formación “El lago de los cisnes”, aterrizaron sobre la campiña inglesa y poco a poco fueron descendiendo de sus cientos de máquinas y… muriendo dolorosamente ahogados, pues eran una forma de vida que respiraba metano, mucho más bueno para los poros y las pieles grasas. Toda una raza podría haber perecido en este desafortunado fallo de cálculos, pero el destino quiso que algunas de las naves fueran ingeridas por las vacas que pastaban en esos campos y que, ¡bendita casualidad!, tenían problemas gastrointestinales en forma de ventosidades, de manera que en el sistema digestivo bovino aprendieron a gestionar las pequeñas cantidades de metano producidas por los organismos vivos.

Con el tiempo los metinos fueron conquistando sistemas digestivos con su tapadera e.coli enterprises, hasta que llegaron al colón de un humano y se dieron cuenta de que era la especie adecuada. Desde entonces, cada vez que tienen oportunidad, ya sea mediante combustión externa (en el retrete) o interna (cuando los gases escapan de nuestro cuerpo en la cama, debajo de la manta), tratan de ponerse en contacto con nosotros para hacernos más evolucionados y sabios. Pero la falta de metano en nuestra atmósfera los vence una vez han solucionado parcialmente nuestras dudas.

Una historia dura y conmovedora, y llena de pequeños héroes azules, pero que nos puede ayudar a conocer nuevos métodos para que los cereales no se ablanden en la leche caliente. Ahora acabo de meter a un voluntario en una cámara estanca que llenaremos de metano sacando todo el oxígeno para poder hablar con ellos, estoy impaciente por el resultado de este experimento…

Puede que tú tengas novia pero yo tengo Shanna de Frank Cho sin censurar…

Bueno cambia "huerfanitos" por "nenas" y "edificio en llamas" por "firma de autógrafos", y es completamente cierto, cariño.

El tiempo acabó, el último grano de arena se deslizo perezosamente a acompañar a todos sus hermanos... ¡Tenemos los resultados de nuestra Civil War particular!

El nuevo blog ha ganado, como le paso a Superman (según Kingdon Come) con Magog preferimos malo por conocer que... ¿algo? conocido. Sin embargo los chinobots están ahí, muy cerca de la victoria, si no fuera por el pucherazo que hice ¿a dónde nos habría llevado esa votación?, ¿a un blog escrito en ASCII?, ¿a abrir el blog de 8 a 22 fines de semana incluidos?...

Este post es sólo para oficializar la victoria del nuevo pliegue en el espacio-tiempo y para avisar de que ahora que soy el nuevo director de SHIELD y no tengo competencia las cosas serán distintas, total, no tengo ningún rival a mi altura... de hecho creo que no tengo rivales... si ellos no saben que existo ¿son mis rivales?... Que dificiles son los sudokus a las 7 de la mañana.

¡¡Llamas a mi!!

Saludos terrícolas, soy Elenthir emisario de los gorgonitas y protector de las gambas. Ante el clamor popular que pedía un nuevo post hemos realizado un alarde de ingeniería y colaboración interdisciplinar para ofreceros este cuento de dos capítulos, fruto de la colaboración entre mi primo y yo. Espero que les guste y sino pues ya sabéis, a comer...

Entre el País de los Locos y el de los Sabios, la Academia, hay un estrecho y tortuoso camino sembrado de pequeños arbustos que, si tropezamos y caemos sobre ellos nos clavan sus espinas y creemos CONOCER (). En ese mismo instante, cuando por fin logras entender cómo se afeita Superman, cómo logra ducharse (por no decir cómo honrará la memoria de Onán) Unnus el intocable y quién sería el vencedor en una batalla Hulk vs. Spiderman… tu madre te pregunta si te has caído en la taza del váter.

¿Qué tiene el cuarto de baño para ser tan increíble? ¿Por qué ese libro apestoso e infumable que dejaste por ahí tirado te engancha si lo lees allí? Aún hay una pregunta más desconcertante: ¿cómo es que en el baño no nos importa leernos enterita la propaganda-libro del Ikea? Hemos desarrollado una teoría junto a importantes estudiosos de una Universidad enormemente prestigiosa. Y es que todos estos enigmas quizá sean consecuencia directa de la acción de una raza pre-post-humana que habita en nosotros (como Freddie Mercury o David el Gnomo). Es posible que resulte una hipótesis osada e innovadora, pero los plátanos de canarias tienen manchas y, además, los albañiles llevan zapatillas blancas.

Cuando vamos al baño a saludar al Señor Roca, solemos acompañar nuestro monumento con una serie de gases que has de expulsar porque sino suben al cerebro y tienes ideas de mierda: los pedos… ¡¡o eso hemos creído siempre!! Lo que nosotros consideramos pedos quizá no sean más que los exploradores-educadores del micro-cosmos de nuestro organismo, gobernado por los Metinos.

Se trata de una civilización altamente avanzada, cuyo cerebro ha evolucionado tanto que se resignaron a no llevar gorra hace incontables generaciones. Su origen es incierto, nadie tiene muy claro de dónde vinieron, pero las profecías de Cthulhu decían claramente “...tãmãnô plãnetã hãiãse €n lõs mãpãs...”, que en lengua romance significa: “El micro planeta en que crecieron y evolucionaron los Metinos fue consumido por el devorador de mundos Galactus sin esperanza para los humanoides de hipertrofiados cerebros. Ante este problema decidieron partir hacia un nuevo mundo dónde pudieran crear un ejército capaz de enfrentarse al devorador de mundos. Para ello, compartirán sus vastos conocimientos con alguna raza inferior y la harán evolucionar hasta que sea apta para la CONTIENDA FINAL.” Esto no es más que una traducción aproximada, claro está.

Si quieren saber más de estos simpáticos hombrecillos, manténganse atentos a sus pantallas hasta que aparezca el segundo capítulo.