Pensamientos y Horticultura II

Una muy breve Historia de todo

El hidrógeno es un gas ligero e inodoro que, con el tiempo suficiente, se convierte en gente.

Vía microsiervos

Pues hagamos que sean memorables...

He escrito un par de comienzos ambos igual de desafortunados así que voy a ir al grano. Al final nos morimos. Es así, nos guste más o menos, creamos en lo que creamos llega un momento en el se nos gastan las pilas y nos pudrimos, bueno yo no moriré porque soy la encarnación de Ataegina y renaceré hasta el fin de los días, pero los demás, débiles mortales, sucumbiréis al paso del tiempo.

Una vez están las cosas claras podemos empezar.

Como ya he dicho, al final cascamos, así que mientras duremos hagamos que esos momentos valgan la pena. No voy a deciros que valoréis a la gente que tenéis alrededor que para eso os mandan un par de mensajes al día sobre eso, de lo que hablo es de lo que mola, de lo que te hace sentir bien:

-Utilizar citas de películas o series en una conversación normal y no darle importancia. No sólo hablo del SDLA, Star Wars y Simpson que es lo básico, hablo de frases que parecen normales y a los no-iniciados les pasan inadvertidas, pero que provocan oleadas de placer en nuestro órgano friki (existe y se dónde está).

-Exactamente igual que el anterior pero con libros y comics. Puede parecer lo mismo, pero no es así. Cuando alguien te comprende al citar un libro o comic se establece una relación especial, más profunda, podríamos decir que le darías el ultimo Filipino.

- Sentirte un mafioso o un asesino a sueldo cuando vas con traje y gafas de sol.

-Ir por la calle pensando como podrías utilizar el mobiliario urbano en caso de guerra, holocausto nuclear, invasión alienigena, cancelación de Dexter...

-Desarrollar planes absurdos para dominar el mundo o solucionar situaciones críticas y aunque te rías de esas ocurrencias, pensar que podría funcionar.

-Mirar a tu compañero conspirador y ver que él está pensando lo mismo.

-Cojer un palo (de escoba, fregona, árbol, chupa-chups...) y retar al ser más cercano(puede ser imaginario, de hecho suele serlo) a una lucha a muerte. Parecerá ridículo pero si le haces los efectos especiales, el momento se disfruta mucho más.

- Mostrar al mundo que eres friki, pero sin que los no iniciados se enteren. Es decir, llevar camisetas , colgantes, pegatinas y demás objetos y accesorios que parecen normales pero son como los huevos kinder, llevan sorpresa.

Bueno, eso que la lista es larga, Castilla ancha y quien mucho abarca ajos come y como las cebollas son buenas para la circulación menos mal que han decidido señalizar los puntos negros, porque nunca los distingo y me acabo tocando los granos.

P.D: Para los que se han quedado con la duda al final el huevo se salva, como en todas las pelis.

"El merengue o la transmutación de las claras"

-Hola Mr.Moose.
-Buenos días Sr. Cucumb..., quiero decir Puertas.
-He visto los cambios que ha hecho en la bandeja de entrada. Bastante correctos, pero me preguntaba si también hizo usted el mensaje que avisa de los cambios...
- Bueno... yo... en realidad fue Mike Wazowski que tiene mucho ojo para estas cosas.




Ojo a la letra pequeña:

2Hemos diseñado el almacenamiento de Windows Live Hotmail para que crezca a tu medida, pero a un paso razonable. Es decir, debes disponer de un montón de espacio a menos que desees almacenar el planeta Júpiter en Hotmail, en cuyo caso te enviaremos un correo electrónico precioso pidiéndote que no almacenes planetas en Windows Live Hotmail; eso sí puedes almacenar gradualmente lunas y asteroides.

Hay que ser muy esúpido para querer guardar júpiter en tu cuenta de correo, ¿quién va a querer un planeta gaseoso (supongo que significa que se tira pedos) para que le atufe toda la bandeja de entrada? ¿Cómo voy a ligar por internet si mis mensajes huelen a gato muerto?.

En fin, esta gente que no se entera de nada.

I feel like I could... take over the world!

Vía microsiervos encuentro esta lista con los cinco motivos por los que Luke Skywalker es un completo idiota:

1. Por no pasarse al lado oscuro - toda una vida llena de desgracias (sus padres adoptivos mueren, todos sus amigos mueren o son heridos o torturados, la mujer que ama resulta ser su hermana, su padre resulta ser una de las personas más malas de toda la galaxia, le cortan una mano...) ¿y cuándo le ofrecen dominar la galaxia rechaza la oferta?

2. No matar a Darth Vader cuando tiene ocasión en su encuentro con el Emperador. A pesar de ver que está a punto de seguir el mismo camino oscuro que su gran enemigo, tira el sable argumentando que es un Jedi y quedándose indefenso.

3. Su estúpido plan para rescatar a Solo de Jabba el Hutt.

4. No hacer caso al único Jedi vivo de la Galaxia - tras comenzar su entrenamiento a las órdenes de Yoda resulta que empieza a ignorar todas las recomendaciones que éste le da en consonancia con el espíritu del difunto de Obi-Wan: no entrar en la cueva armado, completar su entrenamiento debe, no ir a Bespin a salvar a sus amigos. Pero claro, ¿para qué hacer caso a un monigote que al fin y al cabo sólo sabe cómo utilizar la Fuerza?

5. Confiar en La Fuerza para destruir la Estrella de la Muerte Darth Vader está apunto de destruir su X-Wing -como puede atestiguar el dañado R2-D2, en realidad es Han Solo el que le salva de una destrucción segura con su Halcón Milenario y el disparo lo controla el ordenador de la nave. ¡Es como decir que uso la Fuerza cada vez que activo el cruise control de mi coche!

A mi personalmente me bastaría con el motivo número 1, pero es que claro sin un sillón para dominar el mundo nada es lo mismo...

Pensamientos y Horticultura I

" En la pista de esquí todos me aplauden,
¿o es un alud de nieve? "

Estrenamos nueva sección

Los pensamientos son una plantas muy bonitas e injustamente olvidadas, de formas que de ahora en adelante ire publicando (con la periodicidad que me caracteriza y hasta que me aburra) pensamientos de otro tipo, de esos que te sugieren los metinos y como son tan bonitas las flores pues también pondré una fotillo.

Bienvenidos a: "Pensamiento y Horticultura"

El marvel-cedario

¿Harto de deletrear como si fueses un yankee? ¡Aquí llega ese producto que estabas esperando! Para tus momentos más frikies, el marvelcedario.

A = Ángel
B = Bishop
C = Coloso
D = Dazzler
E = Elektra
F = Fénix
G = Gambito
H = Hulka
I = Ikaris
J = Júbilo
K = Kree
L = Latveria
M= Madrox
N = Namor
O = Ojo de Halcón
P = Parche
Q = Quinjet
R = Ruina
S = Sabia
T = Thanos
U = Ultrón
V = Ventisca
W = Wendigo
X = X-23
Y = Yocasta
Z = Zola

¡Deletrea como un friki y evita que entiendan tus conversaciones!

Como avanza la tecnología...

Mi faceta tecnofoba estaba ganando posiciones en la lista de personalidades, cuando un rayo de sol penetro entre las nubes y me iluminó. ¡Viva el Sumsing Turbo 3000!, no es una cuchara pero casi podría serlo.





Realicé este descubrimiento en Los imprescindibles.

La vida pirata... ¿la vida mejor?

La vida pirata es la vida mejor,
sin trabajar,
sin estudiar,
con la botella de ron.

Todos conocemos la canción infantil y yo hasta ahora consideraba un axioma la pegadiza letra. Lo cierto es que una vida de pillaje, viajes con gastos pagados (siempre que abordes un número de barcos razonable) y grandes tesoros, me resultaba muy atrayente, pero hoy estaba viendo una película con un alto rigor histórico y me he dado cuenta de una cosa.

Ser pirata es una mierda.

Bueno, vamos a matizar eso, ser un gran pirata es una mierda.


Si eres un pirata del montón lo más chungo debe ser empezar , ya que no hay cursos de FP y en cuanto la cagas una sola vez llegan los aguafiestas de turno y te cuelgan o te encierran en una jaula para que se te coman los buitres. Pero una vez estás asentado robas por aquí, abordas por allá... unos cuantos trabajillos mediocres al mes pero suficiente para ir tirando sin perder los ojos en el intento.


El problema viene cuando eres realmente bueno, un verdadero fuera de serie. En primer lugar tienes a la mitad de la flota de Su Graciosa Majestad ( ¿quien creíais pues que había inventado el chiste de la gamba?) persiguiéndote sin darte tregua, todos tus colegas del trabajo son unos delincuentes depravados (como tú mismo) en los que no se puede confiar y ahora viene lo peor, tienes taaaantos tesoros que te ves obligado a esconderlos y/o guardarlos sino quieres que se te hunda el barco, y aquí es donde llega el verdadero problema.


¿Dónde metes un par de toneladas de doblones de oro, joyas y tesoros varios?

Opción 1: Debajo de la cama


Pese a ser muy seguro y ofrecerte unos intereses incomparables, está el problema del espacio, hay pocas camas a las que les quepa debajo una nave industrial.
Este problema también se da si lo guardas en la cisterna del váter, en un tupper en la nevera o dentro de un libro hueco.

Opción 2: En el banco


En primer lugar en aquella época muchas cajas de ahorros no es que hubiera, pero el mayor impedimento es que no había paraísos fiscales y al ser dinero ganado ilegalmente... yo personalmente no lo dejaría en manos de una entidad bajo control gubernamental.

Opción 3: Lo escondo en un lugar recóndito y secreto


En principio no está mal como idea, pero el problema es que con tanto oro se les acababa yendo la cabeza. No les bastaba con buscar un sitio y enterrarlo, en primer lugar elegían el sitio que tenía que ser una isla con piedras con formas de animales a la que sólo podías llegar si resolvías enigmas complicadísimos y luchabas contra animales legendarios que custodiaban su localización. Una vez encontrabas la isla debías hacer frente a innumerables trampas mecánicas que aguantaban el paso del tiempo sin problemas y seguir resolviendo acertijos que te guiaban al tesoro, o la muerte en función de tu astucia. Para terminar tras una prueba de valor y determinación alcanzabas finalmente el tesoro.


Esto costaba tiempo y dinero, de forma que te gastabas gran parte de tu fortuna en esconderla y derrepente un día no eras más que un anciano con un escondite para un tesoro que ya no existía y siquiera tenías amigos ya que habías tenido que matarlos para mantener en secreto dicha localización.


¿Aún quieres vivir la vida pirata?

Poquito a poco

Parece que fue ayer la última vez que actualicé, pero aunque parezca mentira ya han pasado tres meses (bueno un poquito más), así que vamos a volver poco a poco, que sino igual me da un jamacuco y ya no actualizo nunca más.

Empezaremos con una vieja aspiración que mi memoria recordaba más divertida de lo que realmente es, el famoso anuncio de "los yudas" que ponían en esas entrañables cadenas autonómicas entre peli porno y peli porno. No es nada del otro mundo, pero ya sabéis, poco a poco.

Cazando gamusinos

Estoy andando, jugando, comiendo, hablando, riendo, conduciendo, ligando.. en resumen haciendo algo en gerundio y derrepente viene, una tontería, un comentario, cualquier cosa, la transformo en plan House y me monto mi película. ¡Es genial! Todos deberían conocer mi idea, es tan sencilla (al menos para mi enfermizo razonamiento) y sin embargo tan divertida y original.

Perfecto, en cuanto tenga un momento me pongo... ahora un poco mal que estoy muy liado... ¡sí, claro!para 10 minutos que estoy en casa me voy a poner con el blog...

¡Por fin! Ya me he sentado, ahora sólo tengo que transmitir el secreto del campo akásico a mis sufridos seguidores.

La pantalla parece mucho más blanca y brillante de lo habitual, y yo juraría que mi teclado tiene más de 104 teclas...Resulta extraño la cantidad de palabras que sirven para decir lo mismo y cuántas maneras hay de estructurar una frase. Y lo peor de todo, no consigo acordarme de como seguía esa extraña idea sobre que Dios está en un grado profundo de hipnosis ya que al ser omnipresente cada vez que un psicoanalista o un terapeuta hipnotiza a su paciente Dios sufre las consecuencias.

Me rindo. Se que me leen cuatro gatos, pero ya que lo leen que al menos sea algo decente (no más números del blog). Otro rato actualizo, total, si mi primo que es el aspirante a literato actualiza una vez cada dos semanas, yo que soy el aspirante a ser autótrofo pedopropulsado puedo actualizar una vez al mes, ¿no?.

Todo esto para decir como envidio a los autores de fotologs cuya única actualización es una foto hortera sacada de google y un comentario como "TK un huevo!!! jajajajajaajajaa M&G foreverr" . Eso cuando no es un texto en lengua Hoygan de dificil traducción.

Sean felices y no les den de comer a sus lemmings en media noche si aun son virgenes...
.. creo que no era asi...

Pues hagamos que sean memorables

Con el sudor de tu rostro comerás el pan, y no con mantequilla

Parece que los libros de autoayuda al final tenían razón, "Seguro que eres el mejor en algo y eso es lo que te hace único, inconfundible e irrepetible", una animadora frase cuya veracidad hasta ahora ponía en duda, pero ya no hay dudas.

Miguel Lasierra Urdangarín era un ser plano y anodino, escuchaba la música que le ponían, leía las revistas que le dejaban, pensaba lo que le decían que pensara e iba donde la gente fuese. Era completamente olvidable todo el año, pero cuando llegaban las fiestas de su pueblo se convertía en un otra persona.

Desde muy pequeño Miguel había acudido a la peña de su hermano, dónde por medio de la observación aprendió los secretos de todos los juegos de beber que se jugaban en Villalbilla del Carajo, pero uno de ellos era su preferido, el duro.

Al hacerse mayor sus vastos conocimientos unidos a largas sesiones practicas le convirtieron en un verdadero atleta, donde ponía el ojo ponía la moneda. En las épocas festivas se convertía en un espectáculo pero él sabía que podía llegar a algo gracias a su talento, y tenía razón. Hoy goza de un contrato de patrocinio con una empresa puntera a nivel mundial y hace anuncios como Fernando Alonso o Rafael Nadal.

Felicitó a Miguel por su afán de superación y por ese anuncio en el que nos muestra su increíble talento encestando impecablemente en un vaso de cristal. ¡Bravo Miguel!

El verificador de palabras

Cuenta la leyenda que en el inicio de los tiempos, cuando los pitufos aún eran amarillos y los dioses vivían en paz con los repartidores de pizzas, Imhotep decidió montar una escuela para que los espíritus burlones que vivían en las cascadas aprendieran palabras nuevas con las que martirizar a las ninfas en su hora del baño.

A pesar de las quejas del SFNA (Sindicato Federado de Ninfas Acuáticas), esta iniciativa tuvo una gran aceptación y los aplicados alumnos mejoraban día a día, bueno no todos mejoraban, el espíritu de la cascada α-Ω no estaba atento y se aprendía mal las palabras sin poner ningún interés. A los pelirrojos les llamaba ceremonios en lugar de zanahorios y a las doncellas entradas en carnes les hablaba de los querubines queriendo decir michelines.

Imhotep estaba muy enfadado pues pese a sus esfuerzos y el del resto de espíritus burlones, este último lo estaba echando todo a perder, pues la gente únicamente iba a su cascada ya que les resultaban muy graciosas sus equivocaciones. Así que condenó a este espíritu a corregir y verificar las palabras por toda la eternidad.

A lo largo de la Historia ha vivido en monasterios, bibliotecas, escuelas e imprentas, pero con la llegada de las nuevas tecnologías acabó teniendo que verificar palabras también en Internet. Hacedle trabajar y que cumpla su castigo con las palabras de vuestros comentarios.

La extraña teoría del power ranger rojo.

La vida está llena de sutiles indicadores que nos hacen acercarnos a unas personas y evitar a otras. A partir de la adolescencia factores como la vestimenta o el carisma, adquieren un peso específico a la hora de elegir la compañía, pero en la más tierna infancia cuando el juego es la forma de expresión y relación más utilizada, ¿cuáles son los indicadores más adecuados?.

Esta pregunta ha provocado graves conflictos en la escuela pedagógica de Aigotorbeitia y fue el origen del odio irracional entre elfos y orcos, pero el aqui presente tras una larga y poco agradable audiencia con los metinos ha encontrado la solución.

Para que el experimento no se viera condicionado por inferencias ambientales o culturales, elegimos a un grupo de niños con heterocromía y que calzaran el número 32. El experimento se desarrolló sin problemas a excepción del secuestro de los sujetos 4, 13 y 23. Una vez fueron constrastados los resultados llegamos a la siguiente conclusión:

-El que elige el Power-Ranger rojo no mola, Cíclope de X-men tampoco es una elección válida. Son unos personajes cutres que van de guays y son ridiculos, por lo tanto dice poco de una persona que su elección sea esa.

-Los que eligen personajes carismáticos como el Power-Ranger blanco o Lobezno, forjarán una amistad más duradera y tendrán una relación menos superficial e idilica, en la que las sombras existentes reforzarán los lazos afectivos.

Este estudio interdisciplinar se puede resumir en un enunciado:

Nunca confies en alguien que elegía el power-ranger rojo cuando era pequeño

Volar, eso que desean los humanos y los pájaros enfermos.

Pensaba hacer algo un poco más currado pero los exámenes a todos nos afectan. Al más puro estilo Nacho he aquí un vídeo de un grupo uruguayo que lleva tocando 28 años pero que yo he descubierto ahora. El grupo en cuestión: Cuarteto de Nos (Wikipedia).

Musicalmente están muy bien, pero no son nada que no hayamos escuchado otras muchas veces. Lo que les hace sobresalir son las letras, que a mi personalmente me hacen gracia y están trabajadas.

Pongo este vídeo y luego ya tenéis para entreteneros buscando todos los discos que han sacado ( y escuchándolos) y así no os quejáis de que no actualizo... jeje






De todas formas si deseáis un humor más somarda y autóctono, Los Gandules siguen siendo vuestros chicos.No os perdais su entrevista en a tu lado.



Si comparais la espera hasta el siguiente post con los cortes publicitarios lo vereis todo con otra perspectiva. "Nos vemos en un Trix"

La cuchara: esa gran desconocida

Bueno esto es una entrada del antiguo pliegue que recupero para ilustrar a Dani acerca de las bondades de una cuchara, ya que tengo entendido que Bomber le comenzó a instruir. Espero que les guste.


Saludos amigos de lo desconocido, es decir no es que sea un desconocido vuestro pero seáis mis amigos porque entonces serias amigos del desconocido, sino que tratamos de conocer las cosas que no conocemos porque las que conocemos ya no necesitamos conocerlas pues ya las conocemos...... Vuelvo a empezar. HOLA( así es mucho más claro y conciso).

Bueno, lo que intentaba explicar, antes de que Fernando empezara a dar mal haciendo preguntas ridículas y/o estúpidas que me he visto obligado a responder, es que diariamente convivimos con una Herramienta(notense las mayúsculas) que lo pudo todo pero que fue maltratada y defenestrada por la sociedad para al fin, convertirse en un simple cubierto. Si amigos , como habéis podido deducir(el titulo de la entrada digo yo que habrá ayudado algo) es La Cuchara.

Diréis la cuchara, la cuchara es algo vulgar, yo tengo un puñado en el cajón de los cubiertos y exceptuando su utilidad para comer yogures y sopa no la veo demasiado especial, pues atentos pues enumerare algunas de las fantásticas utilidades que tienen estos tesoros ocultos:

-Posiblemente su uso más conocido es el de cubierto para ingerir alimentos caldosos o cremosos que escaparían entre las púas del tenedor, pero ¿alguna vez te habías planteado que es el cubierto más completo y versátil? Mientras que un tenedor o un cuchillo son incapaces de realizar la función de una cuchara, cualquier cosa que coja un tenedor la cuchara lo hace de una manera más eficiente (se acabo el amargarse con el arroz o solo poder coger uno o dos macarrones por ganchada) y en cuanto a la función del cuchillo no hay más que afilar ligeramente el borde de la cuchara y ¡voila!."Hasta el siglo XIX la cuchara era a menudo el único instrumento utilizado en las comidas"Fuente: Wikipedia.

-La cuchara es uno de los instrumentos que mejor miden el estado de tu piel , con la simple y conosida prueba de 'la cuchara en la nariz' se puede comprobar instantaneamente tu tipo de piel y tomas las medidas oportunas.

-Antaño medida universal, aun hoy podemos encontrar ciertas reminiscencias en las recetas, 'una cucharada de tal y media de cual'.

-Imbatible barrera ante el escape de gas , hoy en día solo se sigue aplicando en ciertas bebidas carbónicas como el champán y el cava.

En verdad sus usos son innumerables pero ya me enrollo bastante como para escribir una tesis sobre las cucharas por ello terminaré con una de sus más increíbles utilidades, toda cuchara crea un vórtice interdimensional que almacena energía mística pudiendo ser esta utilizada de diferentes modos. No hay más que observar fenómenos como el que protagonizó Uri Geller doblando cucharas o la nunca admirada y siempre olvidada Cuchara Kender del Rechazo.

Unos enlaces que muestran que en el subconsciente colectivo aún se recuerda la época dorada de la Cuchara:
Historia de la cuchara
La postura de la cuchara

Pues bueno ya está, menudo cacho tocho de entrada pero era una promesa.




Dame una cuchara y conquistaré el mundo............

"No. No lo intentes. Hazlo, o no lo hagas, pero no lo intentes."

Ahí va un guiño a los jóvenes Jedis que leen este blog, esta es una mítica frase de Yoda que aun siendo tan pequeñin alberga un montón de sabiduría y yo me pregunto, ¿a qué se puede deber esto?.

Si preguntas a un purista te dirá que es porque su cantidad de midiclorianos en sangre es espectacular (se cree que cerca de 20.000), pero eso es una patraña. El otro día tuve mi reunión periódica con los metinos y les pregunté acerca de estos interesantes organismos, la respuesta fue tan sorprendente como esperada (esto es como lo del ensordecedor silencio, que siempre le da mucha carga emotiva a una frase...), los midiclorianos no son sino pequeñas gambas que por gamberras han sido desterradas del mar y viven en nuestro torrente sanguíneo.

Si los midiclorianos no existen (al igual que los padres) no pueden ser una fuente de sabiduría válida /gritos de pánico, ataques de ansiedad/, pero tranquilos yo sé cuál es dicha fuente /Ohhh/ y quien es el ser más sabio del universo /OHHHHHH/.


Existe una fruta que por su alto contenido en fósforo resulta ideal para el fortalecimiento de la mente, sí amigos, el plátano. Yoda come muchísimos plátanos, de hecho ese niño que llevaba un dibujo en el anuncio del plátano de Canarias era él (usó la Fuerza para convencerles en el casting), pero hay alguien que come más plátanos que él, David Meca.

Pensad durante un instante, David Meca, un tío con las marcas de las gafas de bucear y... ¡un plátano en la mano!, está comiendo plátano a todas horas, incluso cuando está entrando al mar a nadar y realmente esta desproporcionada ingesta es la que le ha impedido convertirse en el nuevo Leonardo. Al comer tanto plátano no ha podido contactar con los metinos, de forma que toda su sabiduría es potencial, no se ha despertado todavía pero un día se producirá el primer contacto y todos seremos testigos de su grandeza (tanto tiempo sin cagar...).

Así pues compañeros ya sabéis que debéis hacer, respirar que sino os ahogareis.

Quisiera ser tan alto como la luna... pero no tan pálido.

Aqui está el segundo y último capítulo(a no ser que me ofrezcan sexo y/o riquezas por otro ) de este relato compartido.

El viaje fue largo, pero como la nave tenía BlueRay, BlueTooth y BluePeople (según algunas teorías los metinos pueden ser una especie de pitufos, incluso con la misma jerarquía patriarcal) y la SGAE había desaparecido con su planeta pudieron ver películas como Horizonte Final, Alien o Un padre en apuros, que les hicieron sentir mucho más seguros dentro de sus latas espaciales. Al final encontraron un planeta adecuado, Venus, pero cómo lo había reservado una corporación intergaláctica para un parque de atracciones tuvieron que conformarse con la Tierra, que carecía de vida inteligente, por lo que su tarea sería aún más ardua. Con sus naves puestas según la formación “El lago de los cisnes”, aterrizaron sobre la campiña inglesa y poco a poco fueron descendiendo de sus cientos de máquinas y… muriendo dolorosamente ahogados, pues eran una forma de vida que respiraba metano, mucho más bueno para los poros y las pieles grasas. Toda una raza podría haber perecido en este desafortunado fallo de cálculos, pero el destino quiso que algunas de las naves fueran ingeridas por las vacas que pastaban en esos campos y que, ¡bendita casualidad!, tenían problemas gastrointestinales en forma de ventosidades, de manera que en el sistema digestivo bovino aprendieron a gestionar las pequeñas cantidades de metano producidas por los organismos vivos.

Con el tiempo los metinos fueron conquistando sistemas digestivos con su tapadera e.coli enterprises, hasta que llegaron al colón de un humano y se dieron cuenta de que era la especie adecuada. Desde entonces, cada vez que tienen oportunidad, ya sea mediante combustión externa (en el retrete) o interna (cuando los gases escapan de nuestro cuerpo en la cama, debajo de la manta), tratan de ponerse en contacto con nosotros para hacernos más evolucionados y sabios. Pero la falta de metano en nuestra atmósfera los vence una vez han solucionado parcialmente nuestras dudas.

Una historia dura y conmovedora, y llena de pequeños héroes azules, pero que nos puede ayudar a conocer nuevos métodos para que los cereales no se ablanden en la leche caliente. Ahora acabo de meter a un voluntario en una cámara estanca que llenaremos de metano sacando todo el oxígeno para poder hablar con ellos, estoy impaciente por el resultado de este experimento…

Puede que tú tengas novia pero yo tengo Shanna de Frank Cho sin censurar…

Bueno cambia "huerfanitos" por "nenas" y "edificio en llamas" por "firma de autógrafos", y es completamente cierto, cariño.

El tiempo acabó, el último grano de arena se deslizo perezosamente a acompañar a todos sus hermanos... ¡Tenemos los resultados de nuestra Civil War particular!

El nuevo blog ha ganado, como le paso a Superman (según Kingdon Come) con Magog preferimos malo por conocer que... ¿algo? conocido. Sin embargo los chinobots están ahí, muy cerca de la victoria, si no fuera por el pucherazo que hice ¿a dónde nos habría llevado esa votación?, ¿a un blog escrito en ASCII?, ¿a abrir el blog de 8 a 22 fines de semana incluidos?...

Este post es sólo para oficializar la victoria del nuevo pliegue en el espacio-tiempo y para avisar de que ahora que soy el nuevo director de SHIELD y no tengo competencia las cosas serán distintas, total, no tengo ningún rival a mi altura... de hecho creo que no tengo rivales... si ellos no saben que existo ¿son mis rivales?... Que dificiles son los sudokus a las 7 de la mañana.

¡¡Llamas a mi!!

Saludos terrícolas, soy Elenthir emisario de los gorgonitas y protector de las gambas. Ante el clamor popular que pedía un nuevo post hemos realizado un alarde de ingeniería y colaboración interdisciplinar para ofreceros este cuento de dos capítulos, fruto de la colaboración entre mi primo y yo. Espero que les guste y sino pues ya sabéis, a comer...

Entre el País de los Locos y el de los Sabios, la Academia, hay un estrecho y tortuoso camino sembrado de pequeños arbustos que, si tropezamos y caemos sobre ellos nos clavan sus espinas y creemos CONOCER (). En ese mismo instante, cuando por fin logras entender cómo se afeita Superman, cómo logra ducharse (por no decir cómo honrará la memoria de Onán) Unnus el intocable y quién sería el vencedor en una batalla Hulk vs. Spiderman… tu madre te pregunta si te has caído en la taza del váter.

¿Qué tiene el cuarto de baño para ser tan increíble? ¿Por qué ese libro apestoso e infumable que dejaste por ahí tirado te engancha si lo lees allí? Aún hay una pregunta más desconcertante: ¿cómo es que en el baño no nos importa leernos enterita la propaganda-libro del Ikea? Hemos desarrollado una teoría junto a importantes estudiosos de una Universidad enormemente prestigiosa. Y es que todos estos enigmas quizá sean consecuencia directa de la acción de una raza pre-post-humana que habita en nosotros (como Freddie Mercury o David el Gnomo). Es posible que resulte una hipótesis osada e innovadora, pero los plátanos de canarias tienen manchas y, además, los albañiles llevan zapatillas blancas.

Cuando vamos al baño a saludar al Señor Roca, solemos acompañar nuestro monumento con una serie de gases que has de expulsar porque sino suben al cerebro y tienes ideas de mierda: los pedos… ¡¡o eso hemos creído siempre!! Lo que nosotros consideramos pedos quizá no sean más que los exploradores-educadores del micro-cosmos de nuestro organismo, gobernado por los Metinos.

Se trata de una civilización altamente avanzada, cuyo cerebro ha evolucionado tanto que se resignaron a no llevar gorra hace incontables generaciones. Su origen es incierto, nadie tiene muy claro de dónde vinieron, pero las profecías de Cthulhu decían claramente “...tãmãnô plãnetã hãiãse €n lõs mãpãs...”, que en lengua romance significa: “El micro planeta en que crecieron y evolucionaron los Metinos fue consumido por el devorador de mundos Galactus sin esperanza para los humanoides de hipertrofiados cerebros. Ante este problema decidieron partir hacia un nuevo mundo dónde pudieran crear un ejército capaz de enfrentarse al devorador de mundos. Para ello, compartirán sus vastos conocimientos con alguna raza inferior y la harán evolucionar hasta que sea apta para la CONTIENDA FINAL.” Esto no es más que una traducción aproximada, claro está.

Si quieren saber más de estos simpáticos hombrecillos, manténganse atentos a sus pantallas hasta que aparezca el segundo capítulo.